Lista calatorului

Ce să faci și ce să nu faci atunci când călătorești în timp.

Deci în sfârșit ai făcut-o. Ai pus cap la cap cele câteva milioane de dolari, duzina de pașapoarte, nenumăratele vaccinări și ore peste ore de studii despre limbi antice. Ziua cea mare în sfârșit a venit și ești gata să-ți iei acea mică și romantică vacanță... în timp. Da, de data asta chiar vei reuși! Vei întâlni oameni exotici, vei face lucruri exotice în locuri și mai exotice. Vei vedea acele vremuri bune, dar înainte să apeși butonul go de pe telefonul tău genial, sunt câteva lucruri pe care ar trebui să le știi.

Ce să nu faci:

1. Să nu-ți împuști bunicul. E tentant, nu-i așa? Ai citit despre răzbunări pe o mulțime de bloguri, ziare, cărți, ai văzut atâtea videoclipuri pe Youtube cu oameni care au făcut-o. Să-ți împuști bunicul biologic nu-i chiar împotriva legii, mai ales cu statutul lui de criminal în serie, iar dacă-l vei prinde fix în momentul nebuniei lui, ar fi și mai bine. Totuși... hai să nu încep să mă gândesc la o gaură neagră, supernovă, reacție în lanț pe care ai putea-o cauza. Ce ți-a făcut ție personal bunicul vreodată? I-a produs pe maică-ta sau pe taică-tău dar în rest chiar a fost un tip de treabă. Așa ca lasă baltă toate planurile tale și cumpără-i omului ceva de băut.

2. Să nu inventezi ceva ce n-a fost încă inventat. Într-adevăr, te-ai putea imagina mânuind o mașinuța drăguță pe străzile medievale ale Maltei, dar nu uita că drumurile erau mult mai denivelate decât astăzi și că un motor cu combustie internă nu e chiar așa ușor de construit. Locuitorii zonei în care vei ajunge vor putea totuși să înțeleagă vehiculele cu auto propulsie sau ar putea să te provoace pe tine și pe mașina ta demon la o cursă de mama focului. Așa că închiriază un măgar și o căruță și bucură-te de peisaj exact ca la carte: foarte, foarte încet.

3. Să nu te aventurezi niciodată la un eveniment căruia îi știi finalul. Toate aranjamentele au fost făcute. Nu călătorești în timp ca să pariezi fiecare bănuț pe War Amiral, știind deja că a câștigat Triple Crown. Înainte să intrăm în problema a ce poți și ce nu poți să aduci în trecut, să-ți analizăm un pic your self-confidence. Te poți uita la oamenii acelor vremuri cu un aer de superioritate, dar să știi că sunt suficient de înțelepți să se uite cu oarecare curiozitate la străinul ce-și irosește banii pe lucruri improbabile și care aleargă după șobolani cu un super-telefon în buzunar. În loc să faci toate lucrurile astea, mai bine te-ai bucura de frumusețea cursei, de entuziasmul anticipării rezultatului și de cunoștințele că deși așa zisa știința a stricat rolul multor mașinării interesante, caii încă sunt la fel de bine construiți precum erau acum 10 mii de ani. 

4. Nu încerca să-l vizitezi pe Tânărul Tu, încercând să-i dai sfaturi. Mult prea multe vacanțe în timp sunt distruse din cauza acestui lucru. Te rog, oricât de mult ai dori să-l avertizezi să nu se întâlnească cu acea fată (pentru că toți știm ce soție nebună s-a dovedit a fi), să nu o ia pe scurtătura în drum spre casă în acea zi mult  prea odioasă sau să studieze teatrul în loc de inginerie, indiferent cât de mult ți-ai dori lucrurile astea, știi bine ca Tânărul Tu nu va asculta niciodată de Adultul Tu. Vei rămâne doar cu sentimentul ciudat că acel bătrân senil din tinerețe ce te bântuia neîncetat era de fapt Adultul Tu. În schimb, distrează-te! Du-te pe plajă, într-un parc de distracții sau la cumpărături. Aa.. și tunde-te mai în pas cu moda vremurilor ca să nu atragi atenția.

5. Nu vizita era dinozaurilor! Știu că toată lumea dă năvală acolo de când cu călătoriile astea, dar ascultă-mă! Primele trei secunde da, sunt foarte intense, entuziaste și nemaiîntâlnite. Dar amintirea ce-o să-ți rămână după va fi o mare dezamăgire.

Ce să faci:

1. Fă multe cercetări asupra erei în care dorești să ajungi și folosește un serviciu de teleportare a bagajelor cât mai sigur. Uite un lucru pe care îl poți învăța din Terminator. Vei ajunge la destinație având nimic mai mult decât un pașaport 4D, un zâmbet larg de la o ureche la alta și costumul în care te-ai născut. Din moment ce e foarte improbabil să dai peste vreun țăran idiot sau un punker drogat pe care să-i ușurezi de garderobă, asigură-te că bagajul îți ajunge la destinație înaintea ta. Nimic nu e mai stânjenitor decât să apari în mijlocul Inchiziției Spaniole exact așa cum te-a lăsat Dumnezeu. 

2. Du-te să întâlnești persoanele nu-atât-de-faimoase. Te-ai dus la Nuremberg în 1934 și nu l-ai văzut pe Hitler? Sau Ioana d'Arc era puțin legată pe o scândură când te-ai decis tu s-o vizitezi? Poate Confucius a avut o durere de cap supărătoare și a fost forțat să-și petreacă ziua în pat dormind? Să experimentezi trecutul înseamnă mult mai mult decât să întâlnești oamenii despre care ai citit în cărțile de istorie. Știai că marea majoritate a oamenilor au trecut prin istorie înșirând grămezi de bălegar de-a lungul câmpurilor pentru a le fertiliza? Puține s-au schimbat de atunci. Nu-ți irosi mult așteptata vacanță urmărind figuri faimoase. Vorbește cu un cizmar, spune povești cu un pescar sau ajută un țăran la munca pământului. Multe lucruri fantastice s-au întâmplat în timp ce omenirea stătea în fund pe un scaun regal. 

3. Vânează asigurări de călătorii în timp adecvate. Chiar și cele mai bune aplicații de pe cel mai performant telefon rămân fără semnal uneori. Mai ales dacă faci șmecheria asta cu tranziția din secolul 21 în secolul 18. Asigurările de călătorii în timp acoperă mare parte din întâmplări neprevăzute, precum vreun incident într-un univers paralel unde ți-ai întâlnit versiunea mult mai inteligenta și de succes. Asigurarea te ajută și în nefericitul caz în care aterizezi într-un sat maghiar uitat de lume și lovit de ciumă, în loc de insula tropicală pe care ți-o alesesei în mijlocul Pacificului.

4. Împrumută-i un șervețel fluturelui gata să strănute pe care l-ai văzut în jungla braziliană. Nu ai idee de multitudinea de războaie și milioanele de vieți pe care le-ai putea salva doar dacă ai efectua o sarcina atât de simplă. E uimitor cât de mulți fluturi pot schimba cursul istoriei și al timpului. Ai auzit de efectul de fluture, nu?

5. Distrează-te! Ai muncit o viață întreagă pentru o asemenea călătorie, așa că bucură-te de ea. Știi bine că o să ți se dubleze toate taxele după folosirea telefonului tău geniu, așa că profită la maximum de acele minuțele prețioase. Întovărășește-te cu niște oameni în vârstă, vizitează locuri care nu mai există în prezent, încearcă mâncăruri care au dispărut întru totul și mai ales fă multe, multe schițe. Nu ai voie cu aparat de fotografiat, dar tattoo artists vor fi întotdeauna ușor de găsit, indiferent de timp și spațiu. Dar înainte de toate, învață să îți tratezi strămoșii cu respect. Viitorul e plin cu mașinării mult prea sofisticate.